- 彼の「元カノ話」にモヤモヤ…これって普通？それとも危険信号？
- どんな時に「元カノ話」「モテ話」は飛び出す？リアルなシチュエーション5選
- そもそも彼氏はどんなタイプ？話し方・頻度でわかる心理パターン
- 元カノの話やモテた話をする彼氏は何を求めているのか徹底解説
- 男性の本音インタビュー｜なぜ元カノの話をしてしまうのか？
- やりがちだけど逆効果？NGリアクション集
- 彼氏の元カノ話やモテ話にどう反応すると喜ばれる？タイプ別リアクション集
- ポジティブな反応ばかりしても大丈夫？「なめられる」「大事にされない」心配の真実
- 彼氏の安心感を引き出す！付き合い方＆距離感のコツ
- 彼に振り回されない！あなた自身を大切にするための視点
- 無理せず自然体で付き合うために大切なこと
- まとめ｜元カノの話をする彼氏は、あなたにどうしてほしいのか？
彼の「元カノ話」にモヤモヤ…これって普通？それとも危険信号？
よくある悩み：「なんでわざわざ元カノの話をするの？」
付き合い始めて間もない頃、ふとした会話の中で彼が「前の彼女がさ〜」と話し始める。そんな経験、ありませんか？特に楽しく過ごしていたはずの時間に、急に「元カノ」の存在が入り込んでくると、胸の奥がザワザワしてしまいますよね。
「なんで今それ言うの？」「私と比べてる？」と不安になってしまうのは、自然な感情です。
恋愛経験が少ない方にとってはなおさら、どう受け止めたらいいのか戸惑うことも多いでしょう。
でも、実はこの“元カノ話”、彼の心の中にある「ある感情」や「無意識のクセ」が表れている場合があるのです。
まずは、「それってよくあること？それとも要注意？」という視点から、このテーマに向き合ってみましょう。
別れたいわけじゃないけど、地味にストレス…
元カノの話をされたからといって、すぐに関係を終わらせたいわけじゃない。だけど、モヤモヤが溜まっていくのも事実。気にしすぎなのかな？と自分を責めてしまう女性も多いんです。
恋愛において、「気持ちを我慢しすぎること」は、後々大きな不満や爆発につながることもあります。
大切なのは、「自分の気持ちに正直になること」と「彼の真意を冷静に知ること」。
このあと、彼がなぜ元カノの話をするのか、その心理をタイプ別に丁寧に見ていきましょう。
あなたの悩みや不安が、少しずつほぐれていくはずです。
どんな時に「元カノ話」「モテ話」は飛び出す？リアルなシチュエーション5選
初デート中、車の中で不意に…
緊張感がありつつも、ちょっと距離が縮まってきた初デート。その帰り道、ふとした沈黙や話題に困った瞬間に「前に元カノと来たことあるんだけど…」なんて言われたら、ドキッとしますよね。
実はこれ、男性にとっては“無難な過去話”のつもりで口にしていることもあります。悪気はなくても、聞いた側にとっては突然の元カノ登場にモヤモヤ。
彼の部屋で昔の写真を見つけた時
彼の部屋でくつろいでいると、棚の奥に懐かしそうな写真立てが。思わず目を止めたあなたに、彼が「あ、それ元カノとの写真でさ…」と話し始める。そんな場面もよくあります。
この場合、彼自身が「隠すことじゃない」と思っていることも多く、逆にオープンさを見せているつもりなのかもしれません。
飲み会で友人に暴露されて発覚
彼の友達との食事や飲み会で、「あの子と付き合ってたときの○○、覚えてる？」「お前あの時、モテまくってたよな〜」なんて話題が飛び出すことも。
意図せず元カノの話が出てきたとき、彼がどう返すかで本音が垣間見えることもあります。
ケンカ中に「元カノはこうだった」発言
これは少し危険なシチュエーション。「○○って、前の彼女はしなかったけどな」などと比較されると、一気に傷ついてしまいますよね。
怒りや不満をぶつける手段として“元カノ”を持ち出すのは、関係にヒビが入る原因にもなります。
何気ない会話でポロっと出てくる時
特別な意図もなく、話の流れでポロっと元カノの話が出てくることもあります。
「前に行ったカフェで…」「あの映画、元カノと観たんだけど…」など、彼自身は何も気にしていない様子でも、聞く側としては不意打ちでショックを受けることも。
このように、元カノやモテ話は「悪気なく」「自然に」出てきてしまう場合もあります。
だからこそ、場面ごとに彼の意図を見極める目線が大切になってくるのです。
そもそも彼氏はどんなタイプ？話し方・頻度でわかる心理パターン
話を盛ってくる＝モテ自慢タイプ
「昔、めっちゃモテてさ〜」「元カノが3人いたんだけど…」など、話をやたら盛って語る彼は“モテ自慢タイプ”かもしれません。
このタイプは、自分の過去の恋愛遍歴を武勇伝のように話すことで、あなたからの「すごいね！」という反応を引き出したいと思っています。
裏を返せば、少し自信がなかったり、恋愛において“優位に立ちたい”という気持ちが隠れていることも。
比較しがち＝未練タイプ
「○○って、元カノはもっと○○だったな…」というように、今のあなたと元カノを比べる発言が目立つ彼は、未練タイプの可能性も。
まだ心のどこかで過去に引っ張られていたり、前の恋愛がきれいに終わっていないことがあります。
このタイプは、今の恋に完全に集中できていない状態かもしれません。
話題にしがち＝承認欲求タイプ
何気ない話の流れでも頻繁に元カノやモテ話をする場合は、「自分ってすごいでしょ？」という気持ちの表れかもしれません。
これは、恋愛に限らず“自分を評価してほしい”という承認欲求が強いタイプ。
褒められることで安心し、愛されている実感を得ようとしています。
笑って話す＝無邪気タイプ
「そういえばさ〜、元カノと旅行でこんなことがあって（笑）」と、笑い話としてサラッと話す彼もいます。
この場合、悪意も下心もなく、本当にただの思い出話として語っていることがほとんど。
過去と現在をきちんと切り替えているタイプとも言えますが、相手の気持ちを深く考えない無神経さがあることも。
彼の話し方や話題の出し方に注目することで、どのタイプかが見えてきます。
自分の彼がどの傾向にあるかを知ることで、このあと紹介する「対処法」も選びやすくなりますよ。
元カノの話やモテた話をする彼氏は何を求めているのか徹底解説
自己開示したい心理
まず最初に考えられるのは、彼が「自分のことをもっと知ってほしい」と感じているケースです。
過去の恋愛経験を話すことで、自分の価値観や恋愛スタイル、感情のクセなどを伝えようとしているのかもしれません。
元カノとのエピソードを通じて、今後の付き合い方や期待していることをほのめかしている場合もあります。
このような場合は、話の内容を否定せず「そうだったんだね」と受け止めつつ、現在のあなたとの関係にも意識を向けてもらうように促すのが◎です。
モテ自慢・承認欲求を満たしたい心理
「俺、学生の頃めちゃくちゃモテててさ」などのモテ自慢は、単なる過去の栄光ではなく、“今”の自信を支える材料になっていることも。
自分に価値があることを、彼女に認めてほしい＝安心したいという気持ちの裏返しなんです。
この場合は、少しだけ褒めてあげると満足してそれ以上は深掘りしてこないこともあります。
ただし、過度なヨイショや媚びすぎは逆効果になることもあるので、軽めの反応でOK。
嫉妬させたい心理
「元カノのほうが細かったな～」など、わざとあなたが不快に思うような言い回しをする場合は、「嫉妬させて気を引きたい」心理の表れかもしれません。
これは、相手の愛情を試したい・独占欲を引き出したいという、ちょっと子どもっぽい感情でもあります。
こうした場合は、感情的にならずに軽くかわすことが大切です。
「ふーん、で？」くらいの温度感で対応すると、彼も拍子抜けして自分の言動を振り返るきっかけになるかもしれません。
単なる昔話で悪気なし
一方で、何の悪気もなく「昔の話」をしているだけのことも多々あります。
本人にとっては、ただの記憶のひとつで、恋愛感情も未練もないことがほとんど。
このタイプは、あなたが気にしていること自体にすら気づいていないことがあるので、「その話、ちょっとモヤモヤするかも」と素直に伝えてみると良いでしょう。
無神経さからくる無自覚な発言なので、冷静にフィードバックすることで関係性が深まることもあります。
無意識にコントロールしたい心理
ちょっと厄介なのがこのタイプ。
「元カノの方が料理得意だった」「あの子は束縛しなかった」など、あえてあなたにプレッシャーをかけるような発言をする彼は、無意識にあなたを“思い通りに動かそう”としている可能性があります。
これは恋愛関係において少し危険なサインでもあるので、もし心が苦しくなるほどなら、一度しっかり距離を取って見つめ直すことも必要です。
彼が「なぜ元カノの話をするのか？」その背景には、さまざまな心理があります。
大切なのは、彼の言葉に振り回されすぎず、あなた自身の気持ちを見失わないこと。
次の章では、タイプ別に“どうリアクションすればよいか？”を具体的に紹介していきます。
男性の本音インタビュー｜なぜ元カノの話をしてしまうのか？
深い意味はなく話しているケースも
実際に男性に聞いてみると、「え？そんなに気にすると思わなかった」「普通に昔の話として話しただけ」という反応が返ってくることが多くあります。
つまり、元カノの話をする＝未練がある、というわけではなく、本当に“ただの話題”という認識なのです。
このタイプの男性は、特に悪気もなく自然体で話しているだけなので、あまり重く受け止めすぎないことも大切です。
ただし、あなたがモヤモヤを抱えていることには、きちんと気づいてもらう必要があります。
本音：「リアクションが見たいだけ」
一部の男性にとっては、「彼女がどんな反応をするか」を見たくて話題にしているケースもあります。
嫉妬されると嬉しい、という感覚を持つ人もいれば、自分に興味を持ち続けてほしいという不安から、あえて反応を引き出すような話し方をすることも。
この場合、感情的に怒るのではなく「そういう話、ちょっと不安になるかも」と冷静に伝えることで、彼も安心して素直になってくれるかもしれません。
「別に今の彼女が好きだし安心してる」
「元カノの話をするってことは、今の彼女に満足してないってこと？」と考えてしまう女性も多いですが、実際の男性は逆のことを思っていることも。
「今の彼女に安心しているから、つい気を許して過去の話もできちゃう」という本音もあるんです。
このように、元カノの話＝ネガティブとは限らない場合もあります。
大切なのは、彼の言葉そのものよりも「話し方」「頻度」「あなたへの気遣いがあるか」を見ること。
その上で、あなたがどう感じたかを素直に伝えることで、ふたりの関係はもっと良くなっていきます。
次の章では、「やりがちだけど逆効果なリアクション」を紹介していきます。NG対応を避けることで、あなた自身ももっと楽になれますよ。
やりがちだけど逆効果？NGリアクション集
「ふーん」でスルーする
彼が元カノの話をしたとき、つい冷めた感じで「ふーん」と流してしまう…。これ、意外とやってしまいがちな反応です。
でも実は、彼にとっては「ちゃんと話を聞いてもらえなかった」と感じることがあり、逆にモヤモヤを生んでしまうことも。
無関心すぎる態度は、「興味がないのかな？」と距離を感じさせてしまう可能性があります。
もちろん無理に食いつく必要はありませんが、話の流れで軽く共感を見せたり、違和感があれば後からそっと伝えるなど、バランスを意識してみてください。
感情的に怒る・泣く
「なんでそんな話するの！？」「私と比べてるの！？」と、つい感情的になってしまうこともありますよね。
でも、怒りや涙で訴える形になると、彼も防御的になり、本音を隠すようになってしまいます。
あなたの気持ちが正しくても、伝え方ひとつで関係の空気が変わってしまうもの。悲しさや怒りは、少し落ち着いてから「私はこう感じたんだ」と冷静に伝えることが、信頼関係を築く近道になります。
「じゃあ私も元カレの話するね」と対抗する
やられたらやり返す…気持ちはわかりますが、これは火に油を注ぐだけです。
「私も同じくらい元カレの話をしてやる！」と張り合ってしまうと、険悪なムードになりやすく、建設的な会話になりません。
また、意地の張り合いになってしまうことで、どちらの思いやりも見えづらくなってしまうんです。
落ち着いたタイミングで「私、元カノの話ちょっと苦手かも」と伝える方が、はるかに大人で効果的なリアクションになります。
なんでも受け入れてしまう
彼の話を全部「うんうん」と聞いてあげるのは、一見優しいようでいて、実は自分の気持ちを後回しにしてしまっている状態です。
「優しくて器が大きい彼女」になろうと我慢しすぎると、心の中にストレスがたまり、ある日爆発してしまうこともあります。
恋愛では、“嫌なことは嫌”と伝える勇気も愛情のひとつ。自分の気持ちを大切にする姿勢は、むしろ彼にとっても信頼できる存在になりますよ。
NGリアクションを避けるだけで、ふたりの空気はぐっと穏やかになります。
次は、彼のタイプ別に「どんなリアクションが喜ばれるのか？」を見ていきましょう。
彼氏の元カノ話やモテ話にどう反応すると喜ばれる？タイプ別リアクション集
嫉妬してほしいタイプの彼氏には？
このタイプの彼は、「ちょっとヤキモチやいてほしいな」「独占してくれると嬉しいな」と思っている傾向があります。
わざと元カノの話をしてくるのは、あなたの気持ちを確かめたいからかもしれません。
そんな彼には、軽く拗ねてみせるリアクションが効果的。
「え〜元カノの話なんて聞きたくない〜」と少しだけ不機嫌アピールをしてみると、「あ、ごめんごめん」とフォローが入ることが多いです。
ただし、あくまでも“かわいく”を忘れずに。
本気で怒ったり、無言になってしまうと逆効果になることもあるので注意しましょう。
モテ自慢タイプの彼氏には？
「オレ昔モテてさ〜」と誇らしげに話す彼には、ある程度リアクションしてあげるのが吉。
たとえば「へぇ〜、意外！見た目は普通なのに（笑）」と冗談を交えて軽くツッコミを入れると、彼も楽しそうに笑ってくれるでしょう。
このタイプは“話を盛る”ことに快感を覚える傾向があるので、真に受けすぎず、適度なノリで返すのがベスト。
褒めすぎると調子に乗ることもあるので、うまくコントロールしてあげましょう。
自己開示タイプの彼氏には？
自分の恋愛歴や感情を素直に話してくるタイプの彼は、あなたとの信頼関係を築きたいと思っています。
そんな彼には、否定せずに「そんな恋もしてたんだね」「いろんな経験があるんだね」と受け止めてあげることが大切です。
話を深掘りして聞くことで、彼も「理解してくれる彼女」と安心感を抱き、あなたへの信頼が深まっていきます。
ただし、あなたがつらく感じるような内容は無理に聞かず、「それ、ちょっとだけモヤモヤしちゃうかも」と伝えるバランスも忘れずに。
無邪気な昔話タイプの彼氏には？
本当に悪気なく、過去の話を面白おかしく話している彼には、笑って受け流すくらいがちょうどいい距離感です。
「そんなことあったんだ〜！今は私がいるから安心してね♪」と冗談っぽく返してあげると、空気も和みます。
このタイプは深い意味なく話していることが多いので、気にしすぎると損です。
ただし、何度も同じような話題が続くようなら、軽く釘を刺しておくのもアリ。
「それ、何回目？（笑）」と明るく牽制するくらいが効果的です。
彼の性格や話し方に合わせたリアクションができるようになると、関係ももっとスムーズになります。
次の章では、「ポジティブな反応ばかりでいいの？なめられたりしない？」という不安について考えていきましょう。
ポジティブな反応ばかりしても大丈夫？「なめられる」「大事にされない」心配の真実
褒めて満足するタイプ
彼が元カノ話をしてきたとき、「へぇ〜すごいね」と素直に褒めたり、笑って受け流したりできるあなたは、とてもやさしくて器の大きな女性かもしれません。
ただ、気になるのは「そんなに反応がいいと、なめられてしまうのでは？」という不安ですよね。
実際、褒め言葉を“ごほうび”として受け取る彼であれば、それだけで満足して深追いはしてきません。
このタイプは承認欲求が満たされれば落ち着く傾向があるので、適度に褒めて、必要以上に深入りしなければ関係性に問題は起きにくいです。
嫉妬で喜ぶタイプ
一方で、あなたが嫉妬するのを楽しんでいるタイプの彼は要注意です。
わざと過去の話をしてあなたの感情を揺さぶり、反応を見ることに快感を覚えている可能性があります。
この場合、嫉妬に乗ってしまうと“構えば構うほど言ってくる”というループに陥りがち。
あまりにも頻度が高いなら、あえて淡々とした態度で「へぇ、でも今は私といるんだもんね？」と牽制するのが効果的です。
淡泊すぎると不安にさせる場合
逆に、あまりにもリアクションが薄いと、彼が「関心がないのかな？」と感じてしまうこともあります。
特に自己開示タイプの彼は「聞いてほしい・共感してほしい」という気持ちが強いため、無反応だと少し寂しくなってしまうかもしれません。
「へぇ、そうなんだ」で終わらせず、「そういうことがあったんだね」と一言添えるだけでも、あなたの気遣いはしっかり伝わります。
リアクションは大げさでなくていいので、ちょっとした共感を意識すると◎です。
本音を伝えるとどうなる？
「本当はちょっとイヤだった」「その話、モヤっとしちゃったな」——こうした本音を言うのは、勇気がいりますよね。
でも、実はそれをちゃんと伝えることで、関係がより良くなることもあるんです。
思い切って本音を話した時の彼の反応で、あなたが大切にされているかどうかが見えてくることもあります。
「ごめん、気づかなかった」と素直に謝れる彼なら、信頼して大丈夫。
逆に逆ギレしたり、あなたの気持ちを軽んじるようなら、一度立ち止まって考える必要があるかもしれません。
リアクションの仕方一つで、彼との関係性や距離感は大きく変わります。
「反応＝彼へのメッセージ」であることを意識しつつ、自分の気持ちも大切にするバランスを見つけていきましょう。
次は、彼との距離感を上手に保ちつつ、安心感を引き出す方法をご紹介します。
彼氏の安心感を引き出す！付き合い方＆距離感のコツ
愛情表現はこまめに・言葉で伝える
男性は意外と「言葉」での愛情確認を大切にしているものです。
「好きって言わなくても伝わってるよね」と思っていても、彼の中では「ちゃんと言ってほしい」「安心したい」と感じていることもあります。
普段のやりとりの中で、「ありがとう」「一緒にいて楽しい」などの一言を意識的に伝えることで、彼は自然と安心し、変なマウンティング発言（例：元カノ話など）も減っていきます。
予定や連絡はオープンに
「今日○○行ってくるね」「○時に帰るよ」といった些細な報告も、彼にとっては安心材料になります。
特に束縛タイプの彼には、あらかじめ予定を共有しておくことで余計な心配や不安が減り、信頼関係が深まります。
「こまめな報告＝信用していない」というわけではなく、「あなたとつながっていたい」というサインでもあるので、適度な連絡を大事にしてみてください。
遠回しな態度・曖昧な言動は避ける
「怒ってないよ（でも本当は怒ってる）」「別に大丈夫（でも不満）」といった曖昧な言動は、男性には伝わりにくいもの。
ストレートに気持ちを言うことが苦手でも、「こういうのはちょっと苦手かも」とやんわり伝えるだけで、彼にとっては理解のヒントになります。
大人なコミュニケーションは、信頼の第一歩です。
友人関係もオープンにすると安心感UP
「誰と会ってたの？」「どんな人？」と聞かれたとき、隠し立てをせずにオープンに伝えることも、彼の安心につながります。
あらかじめ「○○ちゃんとカフェ行ってくるね」と伝えておくだけで、彼は余計な不安を抱かずにすみます。
逆に、なんでも隠そうとすると「何かやましいのかな？」と疑念を持たせてしまうこともあるので、誠実さを示す意味でも透明な関係を意識しましょう。
適度な距離感・緊張感も忘れずに
「安心させる＝なんでも合わせる」ではありません。
程よい自立や、自分の時間を大切にする姿勢も、実は彼にとっては魅力的に映る要素です。
依存しすぎず、かといって突き放さず。
ふたりのバランスを意識して、お互いが心地よくいられる“ちょうどいい距離感”を見つけることが、長続きする秘訣です。
次の章では、「彼に振り回されないために、あなた自身が大切にすべき考え方」についてお伝えします。
彼に振り回されない！あなた自身を大切にするための視点
「彼がどう思うか」より「自分がどう感じるか」
彼の言動に一喜一憂してしまうのは、誰しもあること。でも、恋愛がつらく感じるときほど意識したいのが「自分がどう感じているか」を大切にすることです。
「これを言ったら嫌われるかも」「機嫌を損ねたくないから黙っておこう」と我慢を重ねてしまうと、いつの間にか自分らしさを見失ってしまいます。
恋愛は、ふたりの気持ちが対等であることが基本。
相手の気持ちを思いやるのと同じくらい、自分の心の声にも耳を傾けてあげましょう。
主導権を持つ恋愛のススメ
「彼の言動に振り回される」のではなく、「自分で選んで関係を築く」という視点を持つことで、恋愛はぐっとラクになります。
たとえば、元カノの話に傷ついたとき、「私はこう感じた」「こうしてほしい」と伝えるのは、あなたが主導権を取り戻す第一歩。
相手を支配するのではなく、自分の立場を明確にすることが、心地よい距離感を生むきっかけになります。
愛される女性と都合のいい女性の違い
「全部受け入れてくれる＝いい彼女」と思っていませんか？
でも実際は、“自分の意見を持っている女性”の方が、長い目で見て大切にされる傾向があります。
彼のペースに合わせすぎると、都合のいい存在に見られてしまうことも。
あなたの意思や気持ちをきちんと伝えることで、彼の中でもあなたの存在感がしっかりと確立されていきます。
恋愛の中で自分を見失わないことは、とても大切です。
「どうしたら好かれるか」よりも「どうしたら自分らしくいられるか」を大切にしていきましょう。
次の章では、無理せず自然体で付き合うための具体的なコツをご紹介します。
無理せず自然体で付き合うために大切なこと
自分の気持ちを大事にする勇気
恋愛のなかで「彼に合わせること」を優先しすぎると、自分の気持ちを後回しにしてしまいがちです。
「こんなことで不満に思うのはわがままかな…」と思っても、それはあなたにとって大切なサイン。
無理して笑って、無理して我慢して、無理して“いい彼女”を演じるよりも、素直なあなた自身でいることが、結果的にふたりの関係をラクにしてくれるのです。
嫌なことは優しく素直に伝える
彼にとって当たり前の言動が、あなたにとってはストレスになることもあります。
「元カノの話をされるのはちょっとつらいな」「そういう話、あんまり聞きたくないな」——そういった感情を、やわらかく・でもしっかり伝えることがとても大切です。
大人の恋愛においては、“わかってもらう努力”も信頼のひとつ。
言葉を選びながら、自分の感情を表現することにチャレンジしてみてくださいね。
あなたらしい反応で大丈夫
誰かのアドバイスやSNSの恋愛ハウツーを完璧に再現しなくてもOK。
あなたが感じたこと、思ったことに対して自然なリアクションをすることこそが、最も信頼できる“あなたらしさ”です。
「こうしなきゃ好かれないかも」と無理して振る舞うより、「私はこう感じるよ」と伝える方が、長い目で見て健全な関係を築いていけます。
彼の心理を理解しつつも、無理はしない
このブログでは、彼がなぜ元カノの話をするのか、どんな心理があるのかをお伝えしてきました。
それを理解した上で、「私はどうしたいか」「どこまでなら許せるか」を考えることが、とても大切です。
彼に合わせること＝愛情ではありません。
お互いが歩み寄ることで、初めて信頼と安心感のある関係が築けるのです。
最後の章では、これまでのまとめと共に、彼の“元カノ話”にどう向き合うべきかの最終ポイントをお届けします。
まとめ｜元カノの話をする彼氏は、あなたにどうしてほしいのか？
結局、彼が本当に求めているのは…
元カノの話を持ち出す彼の言動には、さまざまな理由があることがわかってきましたね。
それは「もっと知ってほしい」という自己開示だったり、「褒められたい」「反応がほしい」といった承認欲求だったり、中には“無意識のコントロール”や“未練”が隠れている場合もあります。
でも結局のところ、彼が心の奥で求めているのは「安心感」や「愛されている実感」なのかもしれません。
だからこそ、彼の言動をすぐに否定したり攻撃するのではなく、その裏にある気持ちに目を向けてみることが、関係改善の第一歩になります。
あなたが「あなたらしくいる」ことの大切さ
とはいえ、大切なのは“彼を満たすこと”ばかりを考えるのではなく、「あなた自身が心地よくいられるかどうか」。
無理して彼に合わせたり、自分の本音を押し殺したまま付き合い続けることは、きっとどこかでしんどくなってしまいます。
あなたがあなたらしく笑っていられること。
その自然体のあなたを、彼がちゃんと受け止めてくれるかどうか。
それが“いい恋愛”の大きな判断材料になります。
「理解と対処」で“なめられない関係”を築こう
彼の心理を理解しつつも、必要な場面ではきちんと自分の気持ちを伝える——そのバランスが、対等で尊重し合える関係を作ってくれます。
なめられないために怒るのではなく、傷つかないふりをするのでもなく、「私はこう感じるよ」と素直に伝える勇気こそが、愛される女性への一歩です。
あなたの恋が、もっとやさしく、心地よいものになりますように。
そして、あなた自身がその恋の中でちゃんと“幸せでいられる”ことを、いつも忘れないでくださいね。
